[ЛюБанька]

Иногда я думаю о том, что было бы, если бы я выбрала Питер, а не Владивосток. Если бы я согласилась уехать туда три года назад. Как бы все тогда сложилось. Интересно... Наверное, у меня бы уже был ребенок. А может, и не один. =) Я бы побывала на всех концертах, которые мне были интересны. Я бы сходила в Точку, в Проклятый старый дом, я бы съездила на Крылья, на Нашествие. Я бы наконец-то увидела вживую, как разводят мосты и каковы они в реальности, белые ночи... Я бы могла бродить по этому городу, смотреть на Неву и наверное, быть в какой-то степени счастливой. Я бы не знала никого из своих друзей. У меня были бы совсем другие знакомые. Я была бы мадам Орлова... И он, скорее всего, был бы жив. Мда... Ушш... Если бы я смогла всё это сделать.... Это было бы нечестно? Возможно. Зато практически всем было бы хорошо. Так много людей, которым иногда (или не иногда) я сейчас делаю плохо. Даже если сама этого не хочу. А если бы я уехала, всё было бы по другому. И почему я отказалась? Это судьба? Или опять же моя гордость? Или я просто идиотка?... Скоро будет полтора года с момента его смерти. И год как я была в Питере в последний раз. Обо мне все забыли. Как будто меня и не было. Ромка с женой уехал в Германию. У них родились симпатишненькие до визгу двойняшки. Но они уехали. И всё. И больше никого из той жизни не осталось. Интересно, правильно ли я поступила, выбрав Владик? Иногда мне хочется заплакать от бессилия. когда я понимаю, что мне слишком сложно. В 15 лет нельзя заставлять человека делать такой выбор. Ну нельзя. Смогу ли я сама добиться чего-нибудь в этой жизни без поддержки, без помощи? Не знаю.. Хочется верить, что да. Но почему же тогда я точно знаю, что у меня ни хрена не получится. Я буду жить той жизнью, которую он тогда назвал тюрьмой. Почему? Потому что все будет точно так же, от звонка до звонка. Сначала учеба, потом работа. Семья, дети. Замкнутый круг. Я жалею о своем выборе? Пожалуй, нет... Просто мне не хватает в моей жизни этого человека. И кто бы что ни говорил, как бы меня ни успокаивали, всё равно мне снятся и всю жизнь будут сниться кошмары. Потому что я виновата. Больше всех. Прости меня, пожалуйста. За всё.