О!

А мне сегодня снилось, что я беременная. Месяц эдак седьмой... Такая корка. =)) Начиталась толкований. Стало страшно. =))

Интересно, с чего бы...

@музыка: БГ, Сплин - Звездочеты

@настроение: мдя...

---

Кто скоммуниздил мою зарядку от аккумуляторов?! Признавайтесь, пля!!! Буду бить всех!!!

@музыка: Следуй за мной

@настроение: всех порву!!!

---

Блин!

Уже 805... =( Не уследила... А жаль... Придется тыщи ждать. =))

---

А у меня 799 просмотров. Ровно за год. Гы.

Учитывая, что ни черта интересного тут нет, то меня даже это очень удивляет. А учитывая еще и то, что большую часть этого года я сюда практически не заходила, то мне вообще ничего непонятно... =))

@музыка: Васильев - Кто-то не успел

@настроение: гы

---

Гы

я так и вижу себе эту картину: еду я завтра с огорода на такси.. Нет, даже так, стою я на поле посреди мешков с картошкой, звоню по мобильнику диспетчеру и заказываю такси.

---

еще мысль

Не нравится мне мое настроение. И поведение мне свое не нравится. Какие-то идиотские мысли приходят на ум, страшно. На балкон боюсь выйти – кажется, что не удержусь и спрыгну. Нож в руки взять страшно – кажется, что порежу руки. С телефоном к окну не подхожу – кажется, что я размахнусь и выкину.

Паранойя? Шизофрения? Маниакально-депрессивный синдром?

Какая, собственно, разница? Хрен редьки не слаще…

@музыка: Сурганова - Предчувствие смерти

@настроение: ...давай еще поживем...

---

?

Раннее утро, серый город. Идти по нему, вглядываясь в пустоту окон, в их бесконечность… Идти не бесцельно, идти к тебе. Знать, что в твоем окне будет гореть свет. Свет для меня. Не замечать ничего вокруг, до боли вглядываться куда-то, пытаясь увидеть тебя, твое окно, свет в нем. Бежать, спотыкаться, падать, не обращать внимания на сбитые ладони и колени, вставать и снова бежать. Последние метры кажутся последними в жизни. Поднять голову… И не увидеть ничего. Твое окно такое же темное и серое. Ты – не тот, кто должен ждать. Горько усмехнуться, удивиться детской мечте, зло смахнуть слезинку. А на что можно было рассчитываь?.. Ни на что… Сгорбившись, уйти. Не оглядываясь…



А может, стоило бы оглянуться, вдруг свет все-таки горит?.. Может, и стоило бы… Да только гордость не позволит…

@музыка: Сплин

@настроение: грустное

---

Типа дата

Дневнику сегодня год... С днем рожденья, что ли...

@музыка: телек

@настроение: как небо серое

---

хочу к людям!!!

...А всё остальное - пыль и болотная тина...

(с) Сплин



Я хочу отсюда уехать. На меня давит этот город. На меня давят эти люди. Я не вижу смысла - почему я должна здесь находится... Блии-и-ин... Ну почему я должна себя насиловать?! Я хочу во Владик. В туман, в дождь, в сырость и псамурное небо. Я не могу сидеть целыми сутками за компьютером или за телефоном, я хочу нормального человеческого общения.

Интересно, что принесет следующий год?.. Каким он будет, что изменится в моей жизни?.. Сколько появится позитива и сколько негатива?.. Не знаю. А хотелось бы узнать...

Учеба в этом году обещает повернуться к нам лицом, в кои-то веки. но это, конечно, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Для полного счастья в этом плане мне не хватает только одного, чтоб Катюшку перевели в подгруппу к Егоровне, чтобы все было нормально, без слез, соплей и истерик... Интересно, как Ега будет учиться одна, без нас?.. Да хотя проучится, наверное, никуда не денется. Тем более что видеться мы будем достаточно часто, не успеет соскучиться. =) Даже не верится, что через 2 года я закончу этот универ. Странно.. Недавно с девчонкой вспоминали нашу хоз.практику, когда мы были еще мелкой абитурой. и вот уже 3 года прошло. Блин, как один день... Страшно... С каждым годом жизнь летит все быстрее и быстрее... И она уже не будет замедляться, она будет все быстрее и быстрее раскручиваться, как шарик на веревочке. А потом в один прекрасный момент бац, и всё. Памятник, могила. А может, просто ячейка в крематории... Бхе... Противно... Да ну на! Так не будет. Я буду жить вечно... =))

@музыка: Юго-2

@настроение: бу!

---

Я волновалась, если что.

---

Знай, что я - не вся твоя судьба..

Двигаясь без цели под дождём и солнцем

я очутился на перекрётке малознакомой части города,

где и увидел это. Не знаю почему, но я как-то уже

знал, что будет дальше. Впереди был целый день,

и было понимание того, что этот день один из многих последовательности, называемой жизнью. Было ощущение

случайности реального и его малозначительности.

Будто бы я был уже однажды кем-то, кого стоило бы

вспомнить. Мне стоило бы позвонить ей,

хотя я понимал, что я так и не найду подходящих слов...

Стоило бы позвонить ей...

(с)Би-2 & Арбенина

@музыка: Медленная звезда

---

Я слушаю сейчас...

В небе полном звезд



В небе, полном звезд, - имя твое.

В мире, полном любви, нет твоих глаз.

Мы куплены все за сверкающий грош

фальшивых улыбок,

бессмысленных фраз.

В небе, полном звезд, - имя твое.

В мире, полном любви, - нет тебя.

Возвращаясь в свое пустое жилье,

ты приносишь в ладонях

только след дождя.

За твоей спиной усталость и боль,

только это все ты не бери с собой.

В ту дорогу, что я приглашаю тебя,

мы возьмем десять струн

и четыре крыла.

В небе полном звезд ляжет наш путь.

В мире полном любви сможем замкнуть

квартет наших мудрых и ласковых рук,

забвенью придав все тревоги разлук.

Все та же тональность и те же слова,

но с большей любовью говорю тебе:

'Моя доминанта пусть будет слышна

сквозь шум самолетов и тающий снег!'



(с) Сурганова и Оркестр

@музыка: Сурик

---

Бля... ффчера билась головой об стенку. Когда с чего-то выползла на фарпост и решила посмотреть, какие там вакансии есть, ну и были.. в июле.. когда я уезжала.. Бля........ Лучше б я этого не делала... Настроение, как говорится, было испорчено на весб последующий вечер. не, ну а фигли: в Игуану требовались операторы. Ы-ы-ы-ы... В Игуану... Оператором... Хнык... Пойду опять страдать по этому поводу.

@музыка: Smells like teen spirit

@настроение: послать всё на...

---

Выходные принесли много негатива, но еще больше позитива. =)) Сгорела аки сволочь. =)) Яростно завидуя владивостокцам, с их внезапно появившимся солнцем и наличием моря... =)) Но мы оже не пальцем деланы, прорвались на (тсс.., охраняемый объект, куда нельзя ездить) на местное водохранилище и отдохнули от души.

Из негатива - окончательно разругалась с братом и отцом, просто в тло. До такой степени, что в субботу днем сорвалась в одной майке и джинсах под ливень, намерением занять у кого-нибудь денег и свалить во влад. Только слезы мамы остановили. Мдя, придется еще 4 недели как-нибудь пережить тут... Но нифига, прорвемся. Це же ж мы... =))

@музыка: машины лихо за окном тормозят...

@настроение: с пивом потянет...

---

?

Что я тут делаю? Зачем я целыми днями торчу в сети? Для чего это всё? Для кого? Ведь я жила раньше по другому. Я даже не знала, что такое модем, или тем более выделенка. И ведь жила же как-то... Не, хватит. Пора с этим со всем завязывать... Пора...

@музыка: Братья Гримм - Ресницы

@настроение: не нравицца мне эта песня

---

Иногда я думаю о том, что было бы, если бы я выбрала Питер, а не Владивосток. Если бы я согласилась уехать туда три года назад. Как бы все тогда сложилось. Интересно... Наверное, у меня бы уже был ребенок. А может, и не один. =) Я бы побывала на всех концертах, которые мне были интересны. Я бы сходила в Точку, в Проклятый старый дом, я бы съездила на Крылья, на Нашествие. Я бы наконец-то увидела вживую, как разводят мосты и каковы они в реальности, белые ночи... Я бы могла бродить по этому городу, смотреть на Неву и наверное, быть в какой-то степени счастливой. Я бы не знала никого из своих друзей. У меня были бы совсем другие знакомые. Я была бы мадам Орлова... И он, скорее всего, был бы жив. Мда... Ушш... Если бы я смогла всё это сделать.... Это было бы нечестно? Возможно. Зато практически всем было бы хорошо. Так много людей, которым иногда (или не иногда) я сейчас делаю плохо. Даже если сама этого не хочу. А если бы я уехала, всё было бы по другому. И почему я отказалась? Это судьба? Или опять же моя гордость? Или я просто идиотка?... Скоро будет полтора года с момента его смерти. И год как я была в Питере в последний раз. Обо мне все забыли. Как будто меня и не было. Ромка с женой уехал в Германию. У них родились симпатишненькие до визгу двойняшки. Но они уехали. И всё. И больше никого из той жизни не осталось. Интересно, правильно ли я поступила, выбрав Владик? Иногда мне хочется заплакать от бессилия. когда я понимаю, что мне слишком сложно. В 15 лет нельзя заставлять человека делать такой выбор. Ну нельзя. Смогу ли я сама добиться чего-нибудь в этой жизни без поддержки, без помощи? Не знаю.. Хочется верить, что да. Но почему же тогда я точно знаю, что у меня ни хрена не получится. Я буду жить той жизнью, которую он тогда назвал тюрьмой. Почему? Потому что все будет точно так же, от звонка до звонка. Сначала учеба, потом работа. Семья, дети. Замкнутый круг. Я жалею о своем выборе? Пожалуй, нет... Просто мне не хватает в моей жизни этого человека. И кто бы что ни говорил, как бы меня ни успокаивали, всё равно мне снятся и всю жизнь будут сниться кошмары. Потому что я виновата. Больше всех. Прости меня, пожалуйста. За всё.

---

И если я не попаду на ШАМРОК, блин, торжественно обещаю себе, что после окончания универа я целое лето посвящу не поиску работы и не личной жизни, а поеду на Крылья, на Нашествие, и куда нибудь еще подальще. И вообще. Доеду до северной столицы. И останусь жить в Питере. И похъ. Ибо нехъ. Вот так вот.

@музыка: Арбенина - Позвони мне

@настроение: рррр

---

Хм. Мне никогда не снились такие садисткие сны.

Шоб все сцены убийства в подробностях. На моих глазах.

И трупы все в воду, в воду...

Может, это мне предостережение, чтоб я на водохранилище не ездила? =))

Не наю...

@музыка: Ария - Штиль

@настроение: а?..

---

Обнимать мягкую игрушку вместо настоящего человека - садомазохизм.

---

Я не хочу отсюда уезжать! Не хочу! у-у-у-у... Зубами буду в остановки вцепляться, и вообще... Я не могу...