хочется написать что-то такое... что-то о том, что скребет длинными когтями по сердцу, откуда-то изнутри. и дыхание перехватывает, и глаза становятся такими горячими... как будто сейчас польются слёзы. только вот почему?...
знать бы, правильно я поступаю или нет. только вот никакие гламурные женские журналы мне этого не подскажут.
хочу в Яншо. очень хочу. мне кажется, что эта поездка должна что-то изменить в моем мировоззрении. как-никак целый месяц вдвоем, в отрыве от реальности.. волей-неволей друг с другом. думаю, после этого либо вместе до смерти, либо развод =) мне так хочется просто забраться с ногами на плот, сесть по-турецки и бездумно смотреть на эту зеленую воду... и просто думать о том, что наверное вот оно, счастье. и даже наверное все красоты высокотехнологичного Шанхая, и достопримечательности цивилизованного Пекина, и парки курортного Даляня, ничего не сравнится с этой природой, к которой я так стремлюсь.
надеюсь, все самолеты долетят из пункта А в пункт Б. иначе будет очень досадно. хотя, с другой стороны, если что - то лично мне уже все равно будет пофик. )
только кошки почему-то скребут и скребут. неужели это старость?.. как ни смешно это звучит... ) сегодня виделась с двумя подругами. ходили в кино. одна - мама прелестного полуторагодовалого мальчонки, жена перспективного военнослужащего. Моя ровесница. Посмотрела со стороны на себя и на нее. У меня - веселые шапка и шарф с зайцом ПЦ, короткий пуховик, яркие перчатки и сумка с висящим медвежонком Ватрушкой в полосатом платьице. ) как будто мне 14... а она в шубе или что-то типа того, в берете, кожаные перчатки, все дела. Кто из нас прав? я или она? Ленка тоже приличная - в длинном пуховике, классика. Наверное - я всё-таки исключение. ну и что мне теперь сделать - пойти купить норковую шубу? Если во мне этого нет, вот этого женского начала. Я могу создать образ девочки. Но он будет мне неудобен. Как будто футболка не по размеру... Или мне теперь до старости ходить вот такой пацанкой? =( Сама не знаю, что делать и как с этим бороться.
А еще этот гнёт - дети-дети-дети. О, ты уже полтора года замужем? А где работаешь? Где-е-е? И почему ты еще не в декрете? Как это не готова? А ты никогда и не будешь готова. Рожай! Потом будет сложнее! Рожай сейчас!
Я так устала от этого всего.
А вообще хочется перемен. Хочется перемен в своей жизни. Глобальных. Только хороших. Но логически осознаю, что перемены эти я могу сделать только сама. А я ленивый человек слишком для этого. Вот такой вот замкнутый круг.
Короче плохо мне. И это не осенняя депрессия. Это перманентные мысли о том, что что-то в жизни не так. Что всё в жизни не так. Просто иногда я загоняю эти мысли глубоко-глубоко, а иногда - как вчера - они снова выталкиваются на поверхность сознания.