в субботу Тойран. не знаю, как добираться туда буду... мотоциклег до сих пор в том же состоянии ремонта, что и месяц назад. обидно. видимо, придется на автобусе, электричке, машине (нужное подчеркнуть).
в воскресенье - три года. боюсь. боюсь подарка, боюсь слов. сама не знаю, что хочу услышать. не знаю, что мне делать...
то ли уйти, то ли остаться... я пыталась всё это забыть, пыталась взять себя в руки, читала всякие разные умные статьи психологов. только мне ни хрена не легче. да, когда он рядом, всё классно. каждую минуту слышу признания в любви и всё такое. но когда его нет - я начинаю себя накручивать. я пытаюсь не думать, но получается как в притче про белого медведя. секрет эликсира бессмертия просто, но только, когда будешь его создавать, не думай о белом медведе. вот и я - также стараюсь о медведе этой девочке не думать. и не получается. а думается только об одном - почему так и чем я хуже? как так можно было - говорить ей, что любишь, а потом приходить домой ко мне и говорить то же самое, обнимать ее и потом меня. целовать... писать ей смс по вечерам, желать спокойной ночи?.. а потом ложиться в кровать со мной.... а потом так легко решить бросить её, как будто это в порядке вещей. решил - и бросил. и так ли это на самом деле? может быть, все так и осталось как есть, просто тщательнее скрывается... я не знаю... можно сойти с ума, если об этом думать. а не думать - не получается.
я не знаю, что я больше хочу услышать - то ли останься со мной навсегда или давай расстанемся. я не знаю, от каких слов мне станет на самом деле легче.