ЖП!!!

Подскочила сегодня в девятом часу утра оттого, что услышала, как включился комп. Просто зашумел. Раньше я на такие тихие звуки даже и не реагировала… Старею, что ли?.. Пошарахалась по дому, нашла из съедобного только манную кашу и яблочный пирог. На яблоки у меня уже аллергия, поэтому попыталась употребить в пищу манку. В детстве я ее больше любила... Походила еще чуть-чуть по квартире, пришла к выводу, что меня все задолбало. Схватила плеер, сумку, натянула первые попавшиеся джинсы с майкой и выскочила из дома. Пошла по улице. Красиво, хорошо. Солнышко светит, но не очень жарко, конец августа, как-никак. Поняла, что не взяла с собой кошелек, нелестно отозвалась о себе. Порылась по карманам, нашла 20 рэ, удивилась, похвалила себя за такую предусмотрительность. Втарила мороженого любимого, J7 апельсинового, пошла в парк, упала на лавочку и забалдела. Музыка, конечно, была та еще, я впопыхах даже не удосужилась посмотреть, что там в плеере, собственно, торчит. Оказалось, что попса. Но все равно, прикольно было. Сижу на лавочке, в тенечке, ем мороженое, слушаю веселую музыку, болтаю ногами, и осознаю, что жизнь, собственно, не такая уж и плохая штука. Если б еще мужики так нахально не клеились, все было бы супер. Я вот этого не понимаю, когда так хочешь с кем-нибудь познакомиться, ни один не подойдет, а когда они нафиг не нужны, так и липнут, как мухи на мед. Но все равно, даже это обстоятельство не смогло испортить мне настроение. Посидела так часа 2, побалдела и пошлепала назад домой. Как раз к обеду вернулась. Потом 3, 5 часа сидела у знакомой девчонки, пыталась настроить ей модем. Ррр… Я не компутерщик, я только учусь…. )) Но даже осознание этого не повлияло на мой настрой. Хорошо мне, весело. Во Влад только хочу. 2 недели осталось. 14 дней… Прорвемся!

@музыка: Белая гвардия - "Белая гвардия"

@настроение: собственно сабж...

---

Где-то взяла, а где - не помню...

Знаешь



Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное -- в 15 лет оно одно, в 16 -- другое, а в 18 -- совсем не похожее на предыдущие два.



Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по Городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз -- по-другому. Глубина -- признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз( как это все не вовремя!), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот.



Порой ты готов строить башню, но иногда смотришь на дворовых собак как на братьев. Тебе, наверное, не хочется умереть некрасиво...

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

@музыка: тяжелая... весьма...

@настроение: непонятное... скучаю...

---

С ума схождение...

Приехала домой. В Арсеньев. Еще 15 дней тут. Ровно полмесяца. Первый раз в жизни я не рада тому, что нам продлили летние каникулы. Если бы все было по-старому, я бы уже дня через 3-4 была во Владе, а так сижу здесь, в гордом одиночестве. Не знаю, чем заняться, что бы такое сотворить, как сделать так, чтобы эти 2 недели прошли как можно быстрее. Не верится даже, что вчерашний день был на самом деле. Кажется, что это был сон. Красивый, конечно, но все-таки сон. Спать хоцца, потому как вчера я ни разу не выспалась. Встала в три, в автобусе не поспишь толком, так, только физиономию помяла… До сих пор зеваю… А вот стоит только спать лечь, так обязательно какая-нить не очень хорошая личность позвонит и всё, больше уже не заснешь. Сижу, насилую свое воображение, пытаясь представить, что бы такое приготовить на ужин, причем данное блюдо должно понравиться всем, а не только мне. Кажется, это непосильная задача. Я омлет хочу. Только если я его сейчас сделаю, то сама сразу же и слопаю. И в самый последний момент, естественно, кто-нить из родных и близких заявится домой, увидит всякое отсутствие ужина, сотворит морду кирпичом и обидится. Как я хочу отсель свалить… Нет, дома, конечно, хорошо, только если бываешь дома раз в месяц денька эдак два-три. А если больше, то начинаешь уже сходить с ума. Вот как я сейчас, примерно. Слушаю музыку, как обычно тяжелую. И когда у меня руки дойдут закатать на винт все диски (которые, естественно, валяются по всей комнате), сделать нормальный человеческий плейлист и наслаждаться музыкой. А то у меня все как-то не по-человечески. Хоть бы позвонил кто… Все люди как люди, работают где-то, делом заняты, я одна, как лох, сижу тут, с ума схожу… О, и песня подходящая: КиШ-евская «Бедняжка». Точно про меня… Эхъ… Нет, сидя тут, я точно ничего не придумаю касаемо ужина. Пойду обозревать стратегические запасы моего холодильника.

---

Гррррр....

Я вернулась!!! Сменила обстановку, отвлеклась от всего и сейчас пойду к старым знакомым... Шутю... Опять шутю... Пыво пить пойду... А скоро во Влад поеду! Уррря!!! Все-таки жисть местами бывает прекрасной!!!

@музыка: Metallica - The Unforgiven

@настроение: нормуль

---

Про любовь...

Сижу вот и размышляю о том, что такое любовь... Конечно, об этом уже написано и сказано столько, что не мне лезть в эту область. Но почему-то хочется подумать об этом. Никогда не понимала, что это такое - любовь. И даже сейчас я не могу сказать, что это.

Было период в моей жизни, когда я считала, что любовь основывается только на влечении и на страсти. Наверное, я была неправа. Влечение проходит, а наружу выползает раздражение, неприятие каких-то нелепых привычек твоего партнера. В-общем, страсть - это пройденный этап.

Позже было какое-то щенячье обожание и идолопоклонничество. Тоже весьма нелепо, по крайней мере, мне сейчас так кажется. Не сложилось бы у меня с ним ничего. Когда один человек любит, а другой лишь позволяет любить себя, ничего хорошего из такой связи не получится. Кумиры растворяются, исчезают, остается лишь светлая память...

Еще в моей жизни был человек, без которого я не могла прожить ни дня. Но когда я осознала это, то решила, скажем так, избавиться от этой зависимости. Раз и навсегда. Оборвала все связи. Может, это и глупо, может быть, именно с ним мне стоило связать свою судьбу... Не знаю... Сейчас уже поздно жалеть об этом... Пройденный этап... Хотя даже сейчас, когда я вспоминаю о нем, сердце замирает. Я не знаю, была ли это любовь, надеюсь, что я не причинила ему столько же боли, сколько себе. Я виновата, я испугалась, но я сама сделала свой выбор. Независимая, елки-палки. Слишком рано я повзрослела. Глупо всё это.

Сейчас у меня есть человек, который дорог мне и которому я, надеюсь, тоже дорога. Но это, скорее всего, тоже не любовь. Да, он чем-то похож на меня. Да, он говорит мне, что любит, я говорю ему то же самое в ответ. Вроде бы и не обманываю, потому что испытываю все-таки какие-то чувства, но кто мне может объяснить, что это? И вот сейчас, когда мы друг от друга далеко, я пытаюсь пересмотреть наши отношения, понять, что нас притягивает друг к другу, но я не нахожу ответа… Может, это и есть любовь?.. Не знаю…

Когда я была маленькой, я часто мечтала о том, что когда мне исполнится, скажем, 18 лет, и я встречу своего принца. Неважно, где и как, но мы найдем друг друга и будем счастливы до конца дней своих. Какая наивность… И почему я думала, что в моей жизни будет всего один такой принц? И как не ошибиться в выборе, как понять, что вот именно этот человек и есть твоя половинка, твой суженый, как будет угодно. Как найти среди сотни одинаковых людей того единственного и неповторимого? Как не пройти мимо него? Я не знаю ответов на эти вопросы.

Тоскливо на душе. Мрачно. Холодно. Пусто.

@музыка: Король и Шут - Воспоминания о былой любви

@настроение: местами лирическое, местами просто депрессивное

---

Паршиво...

Плохо мне... Сижу дома, с температурой, и думаю о том, как несовершенен наш мир. Сегодня хоронят моего одноклассника. Всего 2 года прошло с того момента, как мы закончили школу. До сих пор не верится, что человек может просто так взять и уйти из жизни. Неделю назад он был живым, веселым, строил какие-то планы на будущее, но превышенная скорость, ночь, бетонная опора, и всё, человека уже нет... Странно... Мне всего 17 лет, а я хороню четвертого друга, и все четверо погибли в автокатастрофах. Разве это справедливо? Тяжело...

@музыка: Сурганова - Больно

@настроение: никакого

---

Вот...

Ну, собственно, я только начинаю вникать в это дело... Чуть позже, наверное, пойдут глобальные мысли, а пока я просто сижу и разбираюсь, что тут да как...

@музыка: Linkin Park - With you

@настроение: средненькое