Музыка в моем плеере...

Я в этой комнате жила,

Садилась в кресло и смотрела

На острый краешек стола,

Где лампа рыжая горела.

Я приходила и лгала,

И пела, и вязала свитер.

И где ж я столько слов брала,

Таких ненужных и избитых?

Казался лишним каждый звук,

Несвоевременным дыханье,

Началом всех земных разлук

Казалось каждое свиданье.

Под потолком качался шар,

Уже почти не пахла елка,

Дуэт расстроенных гитар

Молчал в углу за книжной полкой.



И все не так, и все не то:

То он чужой, то я чужая.

Снимаю с вешалки пальто.

До остановки провожает.

Он жив, и я едва жива.

Стихи зачеркнуты в тетради.

А в это кресло кто-то сядет

И будет говорить слова.



Сначала разобьется шар,

Потом порвется старый свитер.

И мы, друг другом позабыты,

Уйдем по грифам двух гитар.







У меня так не будет. Никогда. Наверное.

У меня же так никогда не будет??..

@музыка: Белая Гвардия - Комната

@настроение: плёхо =(

---

Зайца, я тебя лю... И я скоро приеду...

@музыка: Арбенина - Позвони мне

---

Я давно не была в зоопарке. =(

Когда я училась в школе, то все время считала, что у меня совсем нет мягких игрушек, что мне их никто не дарит. От кого-то я слышала, что любовь к мягким игрушкам означает, что данному человеку не хватает любви, ласки и внимания. Наверное, это правда… И вот где-то с момента поступления в универ мне стали дарить энти самые игрушки в неограниченных количествах. Причем, не стандартных там мишек и тэдэ, а что вообще непонятное. На 16-летие мне подарили адскую овцу с безумными глазами. Объяснений по этому поводу я так и не дождалась. То ли намек какой, то ли еще что… Но овца была супер. Мне ее подарили часов в 8 утра, я уперлась с ней в универ, отсидела, как сейчас помню, 3 пары матанализа на первой парте, животное тоже сидело на парте и нагло пялилось на Митчелла. Потом скачками на вокзал и 5 часов домой с этим же животным в обнимку. Это было круто. Как-то осенью нашу любимую академию заминировали. В этот день у параллельной группы должен был быть адский зачет. Тех, кто позвонил в 02, так и не нашли…. =)) Мы пошли гулять по городу, добрели до Игната. И там я купила себе Цилю. Циля – это что-то синее и непонятное. Но очень-очень симпатичное. Долго висел у меня на рюкзаке. Потом переселился на кампутер. Потом было предновогодье. Мы дарили друг другу подарки. И мне досталась какая-то совершенно непонятная, дикая, но очень симпатичная божья коровка, которая смеялась круче, чем Масянька. Но к сожалению, долго я с ней не проходила. Потеряла. =((( Потом был Новый Год. И меня обломали. Я видела у братца в заначке здоровую белую обезьяну. Раскатала губу, а она досталась в итоге не мне. Мне достались диски. Тяжело быть программистом. =)) 8 марта – какой-то зайчик непонятный от одногруппников. Тоже какой-то инопланетный. Ладно зайчик, это еще ничего. А вот Еге моей вообще жабу подарили… Тоже наверное, со скрытым смыслом подарок был… =)) На 17-летие мне вышеупомянутая Ега дарит нечто. Нечто при ближайшем рассмотрении оказалось тапочками в идее лохматых-лохматых полосатых собак. Хоть я их и юзаю по назначению, ассоциируются у меня они только с мягклй игрушкой, а не с тапками. Следующее чудо природы под гордым названием ПесоХомоСвинили или ПХС подарил мне Морсюга на следующий Новый Год. Незабываемая весчь. Кило моих любимых конфет (опять же программерских – Мышка на сервере =))) и это непонятное чудо. Я была в ауте. Национальность этого животного не определена до сих пор. Наверное, потому что это русская игрушка. Произведена фирмой Мальвина, если что… =) Лето прошлого года. Мне подарили Джексона. Собаку. С панковской прической и грустными глазами. Самый лучший собак на свете. Последнее дэрэ. 18 лет. И мне моя любимейшая Ега дарит… Жабу. Огромную. Улыбающуюся. Зеленую. С розовой пастью и глазами навыкате. Я тоже ее люблю, в смысле Ленку. И последнее новогодье – мне подарили какого-то оранжевого мыша. Или кролика. Или собаку. Не знаю. Но это что-то поет какую-то песенку и смеется так, что невозможно не улыбнуться. И самое последнее животное в моем зоопарке – муми тролль. Симпатишный, мягкий, белый, с сердцем на пузе. Лапочка просто. Наверное, это Ленка извинялась за жабу. =)

Вот такой он, мой зоопарк. Как буит время, нафотаю всех вышеупомянутых зверей.

@музыка: НС - Юго

@настроение: харрашо!

---

Хм...

Он - твой мальчик.

Ты - его девочка.

Он обманщик,

Да и ты не припевочка...





Хм... Зема рулит...

@музыка: Зёма

@настроение: а Зёма все-таки рулит...

---

лето, что ли... :upset:

Обо всем и понемногу. =) Так, наверное, точнее будет выразиться. Сегодня был типичный летний день, адская жара – до 37 градусов в тени… Узнаю родной город. =) Во Владике такого не бывает, наверное. С утра позажигала на даче, умудрилась за полдня там выспаться, собрать ягоду, и после всего еще облазить лес в радиусе полутора километров в поисках грибов. Когда ехала домой, думала, что ни на что большее не способна. Оказалось – меня еще хватило на то, чтоб согласиться поехать на местную реку, искупаться, загореть и приехать назад. День, короче говоря, был прожит не зря. Сижу вот и размышляю. Что лучше, уехать во Владик на пару дней или все-таки оставить эти деньги на что-нибудь более разумное, рациональное и полезное?.. Никак не могу определиться, чего я больше хочу.. Нет, я, конечно, однозначно хочу во Влад, но, с другой стороны, пара дней, проведенных там, все равно ничего не изменят. Всё равно придется возвращаться сюда и жить здесь до конца лета… Не стоит оно того, наверное. Останусь здесь. Точно.

Сегодня меня посещали глобальные мысли о будущем. Типа где я буду жить, кем я буду работать, и все в таком духе. И мысли какие-то были безрадостные… Как-то мне не хочется работать ни тут, ни там. Мне вообще работать не хочется. =)) Вообще не хочу об этом думать. Но 2 года пролетят как один день. И что потом? Куда я потом направлю свои стопы?.. Не понимаю… Не знаю… Хорошо тем, кого такие проблемы не терзают. И как плохо, что я к этой категории людей не отношусь. =)

Телефона у меня еще вчера сдохла. Точнее, не телефона, а симка… И никак ее не заменишь, ибо зарегана она не на мну. Абыдна аж до слез. Вообще никакой связи с внешним миром не осталось. =( Так вот и сдохнешь тут, а никто не узнает. Не фонтан задумка…

Вчера пыталась объяснить маме свою точку зрения касаемо той музыки, что слушаю я. Живописно рассказывала, КАК было на концертах Снайперов и КиШа. Не прониклась. Ни разу. Всё равно она КиШа никак не воспринимает. НС еще туда-сюда, особенно первые альбомы, а вот КиШа не переваривает. Наверное, из-за Горшка. =)) Ну да и ладно, разные поколения очень редко находят общий язык. А это не есть хорошо. И это надо как-то исправлять, на мой взгляд…

@музыка: Би-2 и Арбенина - Медленная звезда

@настроение: "знай, что я не вся твоя судьба..."

---

Мдя..

Долго меня тут не было. Ибо семестр был каким-то аццким. куча всего навалилась, навалилась... Усё и сразу... Да и человеческого выхода в нет не было. Админы в универе забанили всё, что могли. Урроды. Сейчас зато вроде как сессию сдала. Дома. Отдыхаю, отъедаюсь. весело. хорошо. Только очень-очень плохо без любимого человечка. Который остался там, во Владе. Очень плохо...

@музыка: Ария - Потерянный рай

@настроение: грЮстно

---

Новогодье, йопт...

Я в шоке... Как быстро пролетели три месяца, всё - как один день... Сегодня зачетная неделя заканчивается, а мы об этом узнали, собственно, именно сегодня. На новогодье домой решила не ехать, ибо это скучно. Салатики, пельмени, телевизор, вино и здоровый сон в два часа ночи... Надоело... В этот раз остаюсь во Владе, с любимым человеком. Надо сказать, у нас с ним все так хорошо складывается, что хочется даже поплевать через левое плечо... Но мысли сейчас ни разу не об этом. Думается мне сейчас о двух людях, один из которых находится рядом со мной, а другой на рсстоянии 10 000 км отсель, в славном городе на Неве... И почему вот эти люди не могут жить спокойно? ПОчему нужно устраивать какие-то показательные истерики, слезы, ссоры... Я так надеялась, что в Новом Году у них всё будет хорошо, что Ромка приедет, что жизнь у них наладится, ан нет... Задумался он, понимаешь ли, уже находясь в поезде, о том, стоит ли ему сюда ехать, ждет ли его здесь кто-нибудь... Это ж надо было себ довести до таких мыслей?.. Нет, пля, никто тебя здесь не ждет, никто тебя не встречает, особенно девушка, которую ты любишь, по крайней мере,говоришь так, и куча ее друзей/подруг. Правильный ник у тебя, Рома... Ты сделал больно моей лучшей подруге, самому моему дорогому человечку, и нет тебе за это прощения... Наверное, я никогда не смогу тебя понять. Когда ты не прилетел летом, можно было еще понять, простить, посмеяться над твоей невезучестью, в конце концов, но теперь... Я ненавижу таких людей как ты. Уж если не смог, так будь мужчиной, скажи все честно и предельно ясно, хотя бы по телефону. А писать слезные мессаги в асю и на телефон, так каждый слизняк может сделать... Я пытаюсь понять тебя и не осуждать, но как-то плохо у меня это получается. Я знаю, что Ега - сложный человек, но ты-то как никто другой должен знать, что в душе она такая ранимая, а ты... я никогда не видела, чтоб ей было ТАК плохо. Настолько, чтобы срываться на своих друзьях. Она так никогда не делает... Не знаю, простит она тебя или нет, это уже ваши проблемы, но лично я весьма резко поменяла мнение о тебе... Может, и зря, но...

Высказала всё, что накипело, и вроде полегче стало... Можно прям по магазинам бежать, подарками затариваться, благо деньги появились... Всех с наступающим новогодьем! Всем желаю всего и побольше!!!

@музыка: звуки корпоративной вечеринки из-за стенки

@настроение: новогоднее, местами испорченное

---

Как плохо без нета...

Да уж, хоть я в интернет могу вылезти из всяческих разных мест, будь то академия, кафешка, работа любимого, и т.д., но времени на полноценные посты все равно не хватает. Так, забегу, почитаю, проверю почту, прошвырнусь по форуму и убегаю. Эхъ... Где мои каникулы дома, когда я сидела в нете по 10-12 часов в сутки. А хотя, может, оно и к лучшему, что сейчас у меня нета нет. Хоть люди дозваниваются иногда, раньше это весьма проблематично было сделать, разве что часов в пять-шесть утра, когда у меня уже не оставалось сил даже на то, чтобы просто сидеть за компом, не говоря уже о том, чтобы что-то делать.

Учеба плавно идет своим чередом. Не знаю даже, сколько пар я пропустила за эти 2 недели. Проще, наверное, вспомнить, на какие предметы я попадала. Скоро хэппибёздье намечается, 18 лет один раз в жизни, как-никак, нужно отметить... Собираемся выбраться на природу, но почему-то как-то неактивно. Дурные мысли одолевают периодически, но я пытаюсь с ними бороться, правда, получается не очень убедительно, но всё же...

Усё, мое время истекло... Побегла... А всё-таки ЖП!!!

@музыка: Ария

@настроение: хорошеееееееееее

---

Учёба...

Хорошая штука - учеба... Особенно когда халявный нет под рукой\ногой имеется. Если бы еще эти админы разрешали чатиться, вообще жизнь была бы прекрасной, а так... День сегодня обещает быть насыщенным, чеьыре пары, как-никак, причем практически все за компьютерами. Опять буду излучение ловить. Так соскучилась по чатам всяческим, аське и тому подобной ерунде. А нужно всяческими умными вещами заниматься, по типу программирования и всего такого. Скучно... Не тянет... Домой хочу. В воскресенье на Бомбе еще, помимо Бенасси, Савичевой, Сэнди и Нэвегрина, еще и Мумий Тролль выступать будет. Эхъ, я тож туда хочу... Поколбаситься... Дык вот только не с кем... беспонтово... Хоть бы братец в гости приехал, поразвлекал. А то Юля завтра уезжает и я остаюсь в гордом одиночестве на цельных 2 недели. Офигительно. Я ж с ума сойду, проверено\доказано. А мы вчера пивасик хлебали, хорошо так было, , думала, что в универ сегодня я уже 100%-но не попаду. Ан нет, пришлось поехать. Правда, на физ-ру я плюнула, решила, что Паловна обойдется и без меня. А и правильно, что я там не видела? Вот со следующей недели физ-ра на "Динамо" будет проходить, там-то я и повеселюсь. Правда, я себе не представляю такую картину: в воскресенье вечером и ночью там народ будет на Бомбе колбаситься, а в понедельник утром мы там уже будем круги нарезать?.. Сомневаюсь, что там все приберут к тому времени, хотя... После корейцев все достаточно оперативно убрали, а там мусора куда как много было, из-за подарков всяческих. Всё, ухожу отсель, ибо жарко, хоцца пить и вообще перемена.

@музыка: что-то там в плейере у девчонок рядом

@настроение: оранжевое

---

Влад.

Ну, собственно, вот я и передислоцировалась в славный город, что на море. Чувствую себя как-то не так... Плохо... Мама еще уехала, и до четверга с ней никак не свяжешься, даже не знаю, как она и вообще... Владик меня, как обычно, встретил дождем, что, собственно, уже не удивляет... Расписание меня удивило (мягко сказано), учиться расхотелось вообще. Почти каждый день учеба до семи вечера. И кто, спрашивается сказал, что на третьем курсе будет легче??? Надо еще столько всего сделать, столько писем написать, с таким количеством людей встретиться... Кошмар... Вчера вечером (ночью) меняла планы относительно ДР. Если раньше я думала, что отмечать буду где-то вне дома, то сейчас решила уже в гордом одиночестве дома наклюкаться. Юли (моей соседки) не будет, так что напьюсь одна и буду с ума сходить... Вот... Ладно, поподробнее о жизни в целом напишу в другой раз, а то уже пора бежать...

@музыка: скрипение ксерокса

@настроение: а хз...

---

День как день

Во мне просыпалось желание жить в первый день осени,

Но завтра нас просто может не быть под этими звездами,

О ком-то забыли, кого-то нашли, кого-то мы бросили...

Но я выбираю любовь в первый день осени...



Хорошая песня. Под настроение. Чего-то я в последнее время СГ стала постоянно слушать. Второй день не работаю - лень. Собираюсь во Влад, параллельно даю маме ЦУ (она в Сибирь собирается ехать), причем мои сборы заключаются в том, что я хожу по дому, прикидываю, что мне нужно взять с собой, хватаюсь за голову от такого количества вещей, психую, заявляю, что никуда не поеду, и всё по новой.



Уже задумываюсь над тем, что подарить Ленке на ДР. Есть у меня задумки, хорошие и не очень... Да вот только... Эхъ... Вряд ли они выполнимы. Хотя нет ничего невозможного А потом мой ДР практически сразу... Уууу, как я не хочу этого... Не люблю свои дни рожденья. Не люблю улыбаться людям, слушать поздравления, которые идут не от сердца, никогда мне это не нравилось. Один только раз я отметила свой ДР как человек - когда на первом курсе училась, потому что поздравили меня минимум людей: соседки по квартире и родители. Потому что больше меня никто не смог найти В этот раз тоже, что ли, что-нибудь вроде этого сотворить? Когда звонила Саньке, она у меня спрашивала касаемо моих планов на ДР, я сказала, что хочу куда-нить забуриться в гордом одиночестве, с бутылкой вина и посидеть, подумать о жизни, она так слезно запросилась со мной, что я подумала, что действительно, вдвоем посидеть будет веселее. Главное, чтобы никого больше не было. Не знаю. Подумаю еще об этом как-нибудь потом... Вот так вот...



Братец сегодня еще раз доказал, что он - чудо. Наделал мне липовых справок для академии, теперь уже не буду бояться, что без стипендии социальной останусь... Если он еще и успеет сделать мне билеты на Бомбу года, то я, так и быть, не сдам его властям... ))

Скучаю я... По всем скучаю. Так хочется увидеть своих друзей, одногруппников, любимого человечка... Последние дни ожидания самые тяжелые, но ничего, прорвемся Слушаю Снайперов. "Катастрофически". А ведь это песня про меня. Катастрофически тебя не хватает мне... Сижу, смотрю в монитор и слезы на глазах. А дулечки. Не буду плакать. Сча что-нибудь более жизнерадостное включу........... Ага, шаффл меня не любит. Чичерину включил. 40 000 км. Злой шаффл... Всё, ухожу. Выключаю компьютер. В мире столько всего интересного, а я от компьютера второй день не отрываюсь... Совсем с ума схожу...

@музыка: мой плейлист

@настроение: как небо за окном: то тучки, то солнышко

---

О старшем поколении и не только

Работала сегодня утром. Вернее, пыталась. Желудок болел немилосердно. Видимо, гастрит пытался о себе напомнить таким образом. Ну так и вот, иду я, значицца, по улице, подхожу к какому-то там дому, и тут этот гастрит очень явственно постучался в желудок изнутри. Боль была такая, что перед глазами все поплыло. Я остановилась, естественно, оперлась на стенку, стою, пытаюсь сообразить, куда лучше и ближе доползти: домой или к маме на работу. Тут из ближайшего подъезда выруливает бабулька. Они, имхо, бывают разных типов, но это была явно не из серии "божий одуванчик". Злобная рожа, высокомерный взгляд. Проходит мимо и цедит сквозь зубы: "Вот девки-шалавы пошли! Еще утро, а она уже пьяная, еле стоит!" Никогда не ругалась со взрослыми, ибо воспитали меня так, но ей-богу, в тот момент, если бы мне не было так плохо, я бы ей ответила на могучем русском, состоящем из матов всё, что я о ней думаю... Самое обидное, что ведь если бы мы с ней поменялись местами, то есть если бы плохо было ей, а мимо проходила я, мне бы и в голову не пришла мысль о том, что бабушка в состоянии нестояния. Неужели представителю молодого поколения, такому как я, просто не может стать плохо, то же самое сердце прихватить?.. Глупо... Вот так вот упадешь где-нибудь на улице, и никто не остановится и не поможет, вес будут проходить мимо. Разве это правильно?



А еще я сегодня видела Григорьева. С девушкой. Всё той же. Я ей восхищаюсь. Искренне, от всего сердца. Не знаю, смогла бы я так... Честно говоря, я не думала, что она пройдет вместе с ним через все это. Когда он был в больнице, в коме, у меня проскальзывала мысль о ней, где она, с ним ли она сейчас?... Она его любит, наверное. А я им просто восхищаюсь. Сильный человек. Очень. От души желаю, чтобы он поскорее полностью восстановился, если это возможно. А всё-таки весело было сегодня, когда мы столкнулись в магазинчике, посмотрели друг на друга и отвели глаза. Интересно, он меня еще помнит?.. Наверное, да, ибо такое чудо как я, быстро не забывается. Музыку, что ли, его включить, послушать?.. Да, так, наверное и сделаю...

@музыка: Руслан Григорьев - PianoMania

@настроение: у меня в желудке чужой, который просится наружу!

---

Это не жизнь... Это существование...

Не могу так больше!!! Хожу как в тумане!!! Всё бесит, все раздражает, от всего слезы на глаза наворачиваются... Последний раз у меня такой депрессняк был, когда мне сказали о смерти Кирилла. И сейчас такая же история. Сегодня весь день ловила себя на мысли, что мне хочется кого-то обидеть, на ком-то сорваться. Пыталась сдерживаться, но даже не узнаю, хорошо это у меня получалось или нет... И почему под рукой никакой груши боксерской нет? Я бы хоть злобу на ней выместила!!!

Купила сегодня билет во Влад. Осталось чуть меньше недели. Так хочется туда. Сегодня звонила девахе-одногруппнице. Все лето периодически порывалась написать ей письмо, да все никак не собралась. А сегодня дозвонилась-таки и осознала, как я все-таки по всем соскучилась. Никогда бы не подумала, что и она скучает, но в ее голосе было столько неподдельной радости... Господи, неужели кому-то в этом мире я небезразлична?! Быстрей бы следующий понедельник!!!

@музыка: телевизор чегой-то бормочет

@настроение: переменное

---

Зачем топтать мою любовь...

Дерьмово… Ой как дерьмово… Сижу и на глазах слезы… Зачем все это было?... Полгода как один день, а потом каждый день как год… Я ничего не понимаю. Когда я его сегодня увидела, первой мыслью было: «Вот сейчас он у меня спросит, как дела, а я скажу, что всё супер!» А он не сказал мне ни слова. Ничего. Не обратил внимания. Я для него – пустое место. Я для него ничего не значу. Обидно… Слезы на глаза наворачиваются… И пусто внутри. Я его любила? Не знаю. Мы были, как там в песне у Наута, «Скованные одной цепью». По крайней мере, я так думала. И смысл жизни был только в нем. Всё для него. А он этого не ценил. Я его любила. А он позволял себя любить. Наверное, так… Как плохо на душе. Чувствую себя так мерзко, как никогда в жизни. А я-то думала, что уже забыла о нем. Ха… Оказывается, это так просто не забывается… Почему мне так плохо? Уже 5 месяцев прошло с момента нашего последнего разговора, а я всё помню, как вчера. Я его ненавижу. Сейчас вспоминаю, сколько я ночей из-за него не спала, думала: «Вот, сейчас мы немного остынем, а потом встретимся и нормально поговорим, потому что так просто не может всё закончиться», а он выбрал другой путь. Он просто проигнорировал меня. Глупо, конечно… Думаю сейчас, а зачем я ему, собственно, была нужна? Такой взрослый дядя и такая глупая наивная девочка, которую никто не понимает. Вроде бы и в постель он меня активно так не тащил. Может, боялся статьи за совращение несовершеннолетних? Да какое там, к черту, совращение. Да я готова была на всё и даже большее, лишь бы ему было хорошо. Идиотка. Всё. Его больше нет в моей жизни. Я не знаю его имени. Я не знаю его фамилии. Я не знаю его мыла, телефона, адреса, места работы, привычек, я не знаю о нем ничего. И сразу же на ум приходит всё то, что он рассказывал о себе. Разные случаи из жизни, из армии… Как у меня замирало сердце, когда он говорил: «Это по телефону не расскажешь, это только при встрече…» Потому что это подразумевало собой следующую встречу. Все эти полуночные звонки… Глупо так, но всё равно… Я знала, что могу позвонить ему в три, четыре, пять часов утра, и он меня не упрекнет… И он мне звонил тоже в два, в три… Сколько ночей я провела в обнимку с телефоном, просто разговаривая ни о чем. Помню, как я первый раз ему позвонила. Плакалась, что у меня модем умер, и я не смогу с ним общаться. У него играли «Смысловые Галлюцинации» - «Зачем топтать мою любовь». Он сразу меня узнал, хотя ни разу еще не слышал. Стоило мне сказать «Привет!», он уже понял, что я – это я. Наверное, не стоит все это вспоминать, но иначе не получается. А самая безумная ночь перед экзаменом по терверу… Это вообще словами не опишешь. До сих пор улыбка до ушей, когда вспоминаю эти требования включить канал НТВ и посмотреть «суперский фильм, самый лучший, самый любимый, с самым лучшим актером», который обзывается «Море любви». Звонки через 5 минут на протяжении получаса с такими требованиями, мои вопли, что меня это все достало, потом затишье где-то на 3-4 часа, потом извинения, жалобы на тяжкую жизнь и друзей-собутыльников… Нет, было весело… И почему все это закончилось? И главное, когда? Наверное, когда мы поругались из-за Григорьева. Хотя мы не ругались. Просто я обиделась на то, что он мне ничего не сказал о том, что Григорьев в больнице, что ему плохо, что он в коме уже который день. И после этого уже всё пошло наперекосяк. А может, так и должно было случиться. Потому что иначе нельзя было. Потому что всё когда-то должно закончиться. Но почему-то не хотелось, чтобы все закончилось именно так… Ведь можно же все сделать по другому, не так, как получилось. Плохо. Грустно. Обидно. Тяжко. Думать даже не хочется. Думается только почему-то… Сон не идет. Не хочу я больше ничего. От жизни ничего не хочу. Путь все будет так, как будет… И плевать мне на все. И на него в том числе. На него в первую очередь.

@музыка: СГ - Зачем топтать мою любовь

@настроение: ниже плинтуса

---

Ничего не понимаю...

йопт, чем ближе день отъезда отсюда во Влад, тем меньше мне хоцца куда-то ехать. Сегодня последний день отработала продавцом, все деньги практически отдала маме за телефон и интернет... Опять без бабла сижу... Глюк... И еще так тревожно почему-то, как будто что-то должно случиться. Не хочу... Страшно... Сердце колотится, а в горле ком... Честное слово, страшно почему-то... Наверное, это шизофрения...

@музыка: нет музыки. колонки лень включить.

@настроение: страшно

---

Плёхо...

Сижу и терроризирую взглядом телефон. Точно знаю, что никто не позвонит. Никому я не нужна. И сегодня не позвонит, и завтра, и послезавтра. А так хоцца услышать чей-то голос, понять, что кто-то о тбе тоже думает. Эхъ... Грустняк... Завтра опять работа. Бе... Скучно там тоже. Первые два дня хоть какое-то разнообразие, а теперь рутина... Как все надоело. ничего не хочу. Не хочу ехать во Влад. Я там никому не нужна. Максимум - одному человеку. И всё. А смысл?..

@музыка: Ленинград

@настроение: да нет его!

---

Ненавижу Microsoft Offise, а точнее Microsoft WORD

совсем с ума схожу...

@музыка: Белая гвардия, только все равно не помогает

@настроение: Грррр.... Всех загрызу...

---

РРРабота... и всё такое прочее..

Сидела вчера вечером, работала за компом, рядом валялся братец, отдыхал после бессонной ночи, проведенной вместе с бутылью водки и 6 литрами пива. Братец не хотел слушать мою, по его мнению, слишком тяжелую, музыку слушать, и поэтому я открыла его плейлист и наслаждалась творчеством нашенской и не нашенской попсы, и не только... Так как привыкла вдумываться в смысл песни, некоторые шедевры меня весьма приятно удивили, ибо какие-то крупинки смысла в них имеются. Короче, сегодня с утреца решила вспомнить те песни, которые заставили мою расшатанную психику еще больше расшататься, а помимо этого еще и немного пореветь. Давненько я такую музыку не слушала… Иванушки – Букет сирени, Северная звезда; Мошенники и Сливки – Звезда; Терлеева, Темникова, Ржевская – 2 часа; Смысловые Галлюцинации – Первый день осени; Дубцова – О нем, Романс (или Роман – не знаю, как правильно, но все равно красивейшая вещь); Рефлекс – Трудно говорить, Сойти с ума; Гости из будущего – Грустные сказки; Чупакабра – Если ты захочешь (никогда раньше не слышала, но песня красивая – переделка Basta Rhymes “I know what you want”); Уматурман – Прасковья. Вроде бы всё, что вспомнила…

Зато вчера на улице мы с Олеськой отпугивали потенциальных покупателей воплями КиШа – «Песня мушкетеров» и «Прыгну со скалы», я исполняла Кипелова, Арию, кто знал – подпевал, а в итоге мы спели песню Руки вверх – «Сережа». Это было всё. миллион раз пожалела, что никто камеру с собой не взял, ибо меня шиза посещает редко, но метко. Схватили с Ниськой клеенку размером где-то 3 на 1,5 метра и носились с ней по площади за мужиками с воплями «Загоняй его на меня…» Скажу честно, не все мужики реагировали адекватно. Потом кормили голубей с руки… Весело было, в-общем. День прожит был не зря!

@музыка: попса, зато какая!!!!

@настроение: супер, хоть и на Кипелова вчера не попала...

---

Заемучалась уже...

Работа, работа и еще раз работа. С утра одна работа, вечером другая... Тошнит от всего. От компа, от канц. товаров, от денег и от тупых людей, которые не наблюдают ценников на товарах. Я нынче работаю продавцом на "Школьном базаре", и наша точка расположена прямо напротив остановки междугородних автобусов, так что я весь день наблюдаю, как автобусы катят во Влад и приезжают оттуда же. Хочу туда... Только вот денег подзаработаю и свистну туда на первой крейсерской...

@музыка: Ночные снайперы - "Катастрофически"

@настроение: заемучанное...

---

Суббота, йопт!

Ну почему выходные всегда длятся так долго? Не люблю выходные. Потому что дома всегда много народа, а по мне так лучше бы никого не было. Я с утра комп оккупировала, братец отсыпается после бурной ночи, родители вроде как ничего не требуют, жить пока можно. Играла в The Sims. Единственная игра, где я что-то могу )). Потом пошла пошарахалась по магазинам в поисках чего-нибудь этакого. Чуть не поругалась с мамой. Ну не понять нам друг друга. Она выглядывает мне какие-то юбочки, кофточки, брючки, а я – балахоны, реальные джинсы, убийственные футболки. Вроде как и понимаю, что пора бы уже забить на все это дело и одеваться как человек, но не получается почему-то. Зато я сегодня слопала офигенно вкусное мороженое. Не знаю, сколько там было по весу, пол-литровый стакан, короче. Мммм… Укуснотища… Эт я за все лето отрываюсь, а то болела-болела, даже мороженого по-человечески не ела. Воть… Правда, наверное, если я такими темпами буду его есть, я опять заболею. Да и ладно, имею я право хоть раз в жизни получить удовольствие?! Слушаю Сурганову. Красиво, йопт…

Предчувствие смерти, как это ни странно,

возникло в подкорке моей, постоянно

беззвучьем растет в голове окаянной.

Я жду твоей смерти, но как это странно.

Разбросан по тактам по нотам, по грифу

жизни и смерти крутой поединок.

Памяти слепки - лишь признак кончины.

Не сыграна ль вами роль первопричины?

Я люблю тебя, слышишь!

Я люблю тебя, видишь!

Я люблю тебя, знаешь,

как тоскует мой дом.

Я хочу тебя, слышишь,

увидеть на крыше

и успеть тебе крикнуть:

"Давай еще поживем!"

А руки дрожат, набирая твой номер.

Цифры на диске, и те со мной спорят.

И был бы хоть повод для эдакой ссоры,

но руки дрожат, набирая твой номер.

Проклятье забвенью, не слишком ли поздно!

Прозреть и проспать - не так уж и сложно.

Что проще - вопрос - мне его не постигнуть:

самой умереть или видеть как гибнут .

Я люблю тебя, слышишь!...

На чаши весов легло равновесье!

Ликуйте, философ ликуйте, созвездья.

Свершились события с названием "жизнь",

а следом за ними - смерти пажи.

А я - подобие слабой улитки,

прячусь за рифмы, бегу за улыбки.

Что проще - вопрос- мне его не постигнуть:

самой умереть или видеть, как гибнут?

Я люблю тебя, слышишь!...

Хочу, чтобы этот день поскорее закончился. Завтра у меня грандиозные планы – иду в местный кинотеатр. Хы… Там нынче кажут 2 фильма: «Гарри Поттер и Тайная комната» и «Экстази». Заинтересовало меня второе название, решила сходить, развлечься. И еще меня на чай завтра позвали… Воть… Так что буду ждать завтрашнего дня, хоть какие-то развлечения.

@музыка: shuffle

@настроение: да хз, собственно...