Tomorrow we'll see

15:33 

Зачем топтать мою любовь...

ЛюБанька
Жила-была девочка. Сама виновата.
Дерьмово… Ой как дерьмово… Сижу и на глазах слезы… Зачем все это было?... Полгода как один день, а потом каждый день как год… Я ничего не понимаю. Когда я его сегодня увидела, первой мыслью было: «Вот сейчас он у меня спросит, как дела, а я скажу, что всё супер!» А он не сказал мне ни слова. Ничего. Не обратил внимания. Я для него – пустое место. Я для него ничего не значу. Обидно… Слезы на глаза наворачиваются… И пусто внутри. Я его любила? Не знаю. Мы были, как там в песне у Наута, «Скованные одной цепью». По крайней мере, я так думала. И смысл жизни был только в нем. Всё для него. А он этого не ценил. Я его любила. А он позволял себя любить. Наверное, так… Как плохо на душе. Чувствую себя так мерзко, как никогда в жизни. А я-то думала, что уже забыла о нем. Ха… Оказывается, это так просто не забывается… Почему мне так плохо? Уже 5 месяцев прошло с момента нашего последнего разговора, а я всё помню, как вчера. Я его ненавижу. Сейчас вспоминаю, сколько я ночей из-за него не спала, думала: «Вот, сейчас мы немного остынем, а потом встретимся и нормально поговорим, потому что так просто не может всё закончиться», а он выбрал другой путь. Он просто проигнорировал меня. Глупо, конечно… Думаю сейчас, а зачем я ему, собственно, была нужна? Такой взрослый дядя и такая глупая наивная девочка, которую никто не понимает. Вроде бы и в постель он меня активно так не тащил. Может, боялся статьи за совращение несовершеннолетних? Да какое там, к черту, совращение. Да я готова была на всё и даже большее, лишь бы ему было хорошо. Идиотка. Всё. Его больше нет в моей жизни. Я не знаю его имени. Я не знаю его фамилии. Я не знаю его мыла, телефона, адреса, места работы, привычек, я не знаю о нем ничего. И сразу же на ум приходит всё то, что он рассказывал о себе. Разные случаи из жизни, из армии… Как у меня замирало сердце, когда он говорил: «Это по телефону не расскажешь, это только при встрече…» Потому что это подразумевало собой следующую встречу. Все эти полуночные звонки… Глупо так, но всё равно… Я знала, что могу позвонить ему в три, четыре, пять часов утра, и он меня не упрекнет… И он мне звонил тоже в два, в три… Сколько ночей я провела в обнимку с телефоном, просто разговаривая ни о чем. Помню, как я первый раз ему позвонила. Плакалась, что у меня модем умер, и я не смогу с ним общаться. У него играли «Смысловые Галлюцинации» - «Зачем топтать мою любовь». Он сразу меня узнал, хотя ни разу еще не слышал. Стоило мне сказать «Привет!», он уже понял, что я – это я. Наверное, не стоит все это вспоминать, но иначе не получается. А самая безумная ночь перед экзаменом по терверу… Это вообще словами не опишешь. До сих пор улыбка до ушей, когда вспоминаю эти требования включить канал НТВ и посмотреть «суперский фильм, самый лучший, самый любимый, с самым лучшим актером», который обзывается «Море любви». Звонки через 5 минут на протяжении получаса с такими требованиями, мои вопли, что меня это все достало, потом затишье где-то на 3-4 часа, потом извинения, жалобы на тяжкую жизнь и друзей-собутыльников… Нет, было весело… И почему все это закончилось? И главное, когда? Наверное, когда мы поругались из-за Григорьева. Хотя мы не ругались. Просто я обиделась на то, что он мне ничего не сказал о том, что Григорьев в больнице, что ему плохо, что он в коме уже который день. И после этого уже всё пошло наперекосяк. А может, так и должно было случиться. Потому что иначе нельзя было. Потому что всё когда-то должно закончиться. Но почему-то не хотелось, чтобы все закончилось именно так… Ведь можно же все сделать по другому, не так, как получилось. Плохо. Грустно. Обидно. Тяжко. Думать даже не хочется. Думается только почему-то… Сон не идет. Не хочу я больше ничего. От жизни ничего не хочу. Путь все будет так, как будет… И плевать мне на все. И на него в том числе. На него в первую очередь.

@музыка: СГ - Зачем топтать мою любовь

@настроение: ниже плинтуса

URL
   

главная