Tomorrow we'll see

КаленДАРь - праздник на каждый день

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:54 

Вот...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Ну, собственно, я только начинаю вникать в это дело... Чуть позже, наверное, пойдут глобальные мысли, а пока я просто сижу и разбираюсь, что тут да как...

@музыка: Linkin Park - With you

@настроение: средненькое

08:34 

Паршиво...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Плохо мне... Сижу дома, с температурой, и думаю о том, как несовершенен наш мир. Сегодня хоронят моего одноклассника. Всего 2 года прошло с того момента, как мы закончили школу. До сих пор не верится, что человек может просто так взять и уйти из жизни. Неделю назад он был живым, веселым, строил какие-то планы на будущее, но превышенная скорость, ночь, бетонная опора, и всё, человека уже нет... Странно... Мне всего 17 лет, а я хороню четвертого друга, и все четверо погибли в автокатастрофах. Разве это справедливо? Тяжело...

@музыка: Сурганова - Больно

@настроение: никакого

10:53 

Про любовь...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Сижу вот и размышляю о том, что такое любовь... Конечно, об этом уже написано и сказано столько, что не мне лезть в эту область. Но почему-то хочется подумать об этом. Никогда не понимала, что это такое - любовь. И даже сейчас я не могу сказать, что это.
Было период в моей жизни, когда я считала, что любовь основывается только на влечении и на страсти. Наверное, я была неправа. Влечение проходит, а наружу выползает раздражение, неприятие каких-то нелепых привычек твоего партнера. В-общем, страсть - это пройденный этап.
Позже было какое-то щенячье обожание и идолопоклонничество. Тоже весьма нелепо, по крайней мере, мне сейчас так кажется. Не сложилось бы у меня с ним ничего. Когда один человек любит, а другой лишь позволяет любить себя, ничего хорошего из такой связи не получится. Кумиры растворяются, исчезают, остается лишь светлая память...
Еще в моей жизни был человек, без которого я не могла прожить ни дня. Но когда я осознала это, то решила, скажем так, избавиться от этой зависимости. Раз и навсегда. Оборвала все связи. Может, это и глупо, может быть, именно с ним мне стоило связать свою судьбу... Не знаю... Сейчас уже поздно жалеть об этом... Пройденный этап... Хотя даже сейчас, когда я вспоминаю о нем, сердце замирает. Я не знаю, была ли это любовь, надеюсь, что я не причинила ему столько же боли, сколько себе. Я виновата, я испугалась, но я сама сделала свой выбор. Независимая, елки-палки. Слишком рано я повзрослела. Глупо всё это.
Сейчас у меня есть человек, который дорог мне и которому я, надеюсь, тоже дорога. Но это, скорее всего, тоже не любовь. Да, он чем-то похож на меня. Да, он говорит мне, что любит, я говорю ему то же самое в ответ. Вроде бы и не обманываю, потому что испытываю все-таки какие-то чувства, но кто мне может объяснить, что это? И вот сейчас, когда мы друг от друга далеко, я пытаюсь пересмотреть наши отношения, понять, что нас притягивает друг к другу, но я не нахожу ответа… Может, это и есть любовь?.. Не знаю…
Когда я была маленькой, я часто мечтала о том, что когда мне исполнится, скажем, 18 лет, и я встречу своего принца. Неважно, где и как, но мы найдем друг друга и будем счастливы до конца дней своих. Какая наивность… И почему я думала, что в моей жизни будет всего один такой принц? И как не ошибиться в выборе, как понять, что вот именно этот человек и есть твоя половинка, твой суженый, как будет угодно. Как найти среди сотни одинаковых людей того единственного и неповторимого? Как не пройти мимо него? Я не знаю ответов на эти вопросы.
Тоскливо на душе. Мрачно. Холодно. Пусто.

@музыка: Король и Шут - Воспоминания о былой любви

@настроение: местами лирическое, местами просто депрессивное

07:27 

Гррррр....

Жила-была девочка. Сама виновата.
Я вернулась!!! Сменила обстановку, отвлеклась от всего и сейчас пойду к старым знакомым... :nunu: Шутю... :maniac: Опять шутю... Пыво пить пойду... А скоро во Влад поеду! Уррря!!! Все-таки жисть местами бывает прекрасной!!!

@музыка: Metallica - The Unforgiven

@настроение: нормуль

09:06 

С ума схождение...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Приехала домой. В Арсеньев. Еще 15 дней тут. Ровно полмесяца. Первый раз в жизни я не рада тому, что нам продлили летние каникулы. Если бы все было по-старому, я бы уже дня через 3-4 была во Владе, а так сижу здесь, в гордом одиночестве. Не знаю, чем заняться, что бы такое сотворить, как сделать так, чтобы эти 2 недели прошли как можно быстрее. Не верится даже, что вчерашний день был на самом деле. Кажется, что это был сон. Красивый, конечно, но все-таки сон. Спать хоцца, потому как вчера я ни разу не выспалась. Встала в три, в автобусе не поспишь толком, так, только физиономию помяла… До сих пор зеваю… А вот стоит только спать лечь, так обязательно какая-нить не очень хорошая личность позвонит и всё, больше уже не заснешь. Сижу, насилую свое воображение, пытаясь представить, что бы такое приготовить на ужин, причем данное блюдо должно понравиться всем, а не только мне. Кажется, это непосильная задача. Я омлет хочу. Только если я его сейчас сделаю, то сама сразу же и слопаю. И в самый последний момент, естественно, кто-нить из родных и близких заявится домой, увидит всякое отсутствие ужина, сотворит морду кирпичом и обидится. Как я хочу отсель свалить… Нет, дома, конечно, хорошо, только если бываешь дома раз в месяц денька эдак два-три. А если больше, то начинаешь уже сходить с ума. Вот как я сейчас, примерно. Слушаю музыку, как обычно тяжелую. И когда у меня руки дойдут закатать на винт все диски (которые, естественно, валяются по всей комнате), сделать нормальный человеческий плейлист и наслаждаться музыкой. А то у меня все как-то не по-человечески. Хоть бы позвонил кто… Все люди как люди, работают где-то, делом заняты, я одна, как лох, сижу тут, с ума схожу… О, и песня подходящая: КиШ-евская «Бедняжка». Точно про меня… Эхъ… Нет, сидя тут, я точно ничего не придумаю касаемо ужина. Пойду обозревать стратегические запасы моего холодильника.

14:51 

Где-то взяла, а где - не помню...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Знаешь

Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное -- в 15 лет оно одно, в 16 -- другое, а в 18 -- совсем не похожее на предыдущие два.

Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...
Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...
Знаешь, просто проходя по Городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз -- по-другому. Глубина -- признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз( как это все не вовремя!), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.
Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.
Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот.

Порой ты готов строить башню, но иногда смотришь на дворовых собак как на братьев. Тебе, наверное, не хочется умереть некрасиво...
Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.
Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...
Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда...
Знаешь...

@музыка: тяжелая... весьма...

@настроение: непонятное... скучаю...

12:56 

ЖП!!!

Жила-была девочка. Сама виновата.
Подскочила сегодня в девятом часу утра оттого, что услышала, как включился комп. Просто зашумел. Раньше я на такие тихие звуки даже и не реагировала… Старею, что ли?.. Пошарахалась по дому, нашла из съедобного только манную кашу и яблочный пирог. На яблоки у меня уже аллергия, поэтому попыталась употребить в пищу манку. В детстве я ее больше любила... Походила еще чуть-чуть по квартире, пришла к выводу, что меня все задолбало. Схватила плеер, сумку, натянула первые попавшиеся джинсы с майкой и выскочила из дома. Пошла по улице. Красиво, хорошо. Солнышко светит, но не очень жарко, конец августа, как-никак. Поняла, что не взяла с собой кошелек, нелестно отозвалась о себе. Порылась по карманам, нашла 20 рэ, удивилась, похвалила себя за такую предусмотрительность. Втарила мороженого любимого, J7 апельсинового, пошла в парк, упала на лавочку и забалдела. Музыка, конечно, была та еще, я впопыхах даже не удосужилась посмотреть, что там в плеере, собственно, торчит. Оказалось, что попса. Но все равно, прикольно было. Сижу на лавочке, в тенечке, ем мороженое, слушаю веселую музыку, болтаю ногами, и осознаю, что жизнь, собственно, не такая уж и плохая штука. Если б еще мужики так нахально не клеились, все было бы супер. Я вот этого не понимаю, когда так хочешь с кем-нибудь познакомиться, ни один не подойдет, а когда они нафиг не нужны, так и липнут, как мухи на мед. Но все равно, даже это обстоятельство не смогло испортить мне настроение. Посидела так часа 2, побалдела и пошлепала назад домой. Как раз к обеду вернулась. Потом 3, 5 часа сидела у знакомой девчонки, пыталась настроить ей модем. Ррр… Я не компутерщик, я только учусь…. )) Но даже осознание этого не повлияло на мой настрой. Хорошо мне, весело. Во Влад только хочу. 2 недели осталось. 14 дней… Прорвемся!

@музыка: Белая гвардия - "Белая гвардия"

@настроение: собственно сабж...

11:06 

Суббота, йопт!

Жила-была девочка. Сама виновата.
Ну почему выходные всегда длятся так долго? Не люблю выходные. Потому что дома всегда много народа, а по мне так лучше бы никого не было. Я с утра комп оккупировала, братец отсыпается после бурной ночи, родители вроде как ничего не требуют, жить пока можно. Играла в The Sims. Единственная игра, где я что-то могу )). Потом пошла пошарахалась по магазинам в поисках чего-нибудь этакого. Чуть не поругалась с мамой. Ну не понять нам друг друга. Она выглядывает мне какие-то юбочки, кофточки, брючки, а я – балахоны, реальные джинсы, убийственные футболки. Вроде как и понимаю, что пора бы уже забить на все это дело и одеваться как человек, но не получается почему-то. Зато я сегодня слопала офигенно вкусное мороженое. Не знаю, сколько там было по весу, пол-литровый стакан, короче. Мммм… Укуснотища… Эт я за все лето отрываюсь, а то болела-болела, даже мороженого по-человечески не ела. Воть… Правда, наверное, если я такими темпами буду его есть, я опять заболею. Да и ладно, имею я право хоть раз в жизни получить удовольствие?! Слушаю Сурганову. Красиво, йопт…
Предчувствие смерти, как это ни странно,
возникло в подкорке моей, постоянно
беззвучьем растет в голове окаянной.
Я жду твоей смерти, но как это странно.
Разбросан по тактам по нотам, по грифу
жизни и смерти крутой поединок.
Памяти слепки - лишь признак кончины.
Не сыграна ль вами роль первопричины?
Я люблю тебя, слышишь!
Я люблю тебя, видишь!
Я люблю тебя, знаешь,
как тоскует мой дом.
Я хочу тебя, слышишь,
увидеть на крыше
и успеть тебе крикнуть:
"Давай еще поживем!"
А руки дрожат, набирая твой номер.
Цифры на диске, и те со мной спорят.
И был бы хоть повод для эдакой ссоры,
но руки дрожат, набирая твой номер.
Проклятье забвенью, не слишком ли поздно!
Прозреть и проспать - не так уж и сложно.
Что проще - вопрос - мне его не постигнуть:
самой умереть или видеть как гибнут .
Я люблю тебя, слышишь!...
На чаши весов легло равновесье!
Ликуйте, философ ликуйте, созвездья.
Свершились события с названием "жизнь",
а следом за ними - смерти пажи.
А я - подобие слабой улитки,
прячусь за рифмы, бегу за улыбки.
Что проще - вопрос- мне его не постигнуть:
самой умереть или видеть, как гибнут?
Я люблю тебя, слышишь!...
Хочу, чтобы этот день поскорее закончился. Завтра у меня грандиозные планы – иду в местный кинотеатр. Хы… Там нынче кажут 2 фильма: «Гарри Поттер и Тайная комната» и «Экстази». Заинтересовало меня второе название, решила сходить, развлечься. И еще меня на чай завтра позвали… Воть… Так что буду ждать завтрашнего дня, хоть какие-то развлечения.

@музыка: shuffle

@настроение: да хз, собственно...

15:22 

Заемучалась уже...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Работа, работа и еще раз работа. :crazy: С утра одна работа, вечером другая... Тошнит от всего.:hang: От компа, от канц. товаров, от денег и от тупых людей, которые не наблюдают ценников на товарах. Я нынче работаю продавцом на "Школьном базаре", и наша точка расположена прямо напротив остановки междугородних автобусов, так что я весь день наблюдаю, как автобусы катят во Влад и приезжают оттуда же. Хочу туда... Только вот денег подзаработаю и свистну туда на первой крейсерской...:dance3:

@музыка: Ночные снайперы - "Катастрофически"

@настроение: заемучанное...

02:17 

РРРабота... и всё такое прочее..

Жила-была девочка. Сама виновата.
Сидела вчера вечером, работала за компом, рядом валялся братец, отдыхал после бессонной ночи, проведенной вместе с бутылью водки и 6 литрами пива. Братец не хотел слушать мою, по его мнению, слишком тяжелую, музыку слушать, и поэтому я открыла его плейлист и наслаждалась творчеством нашенской и не нашенской попсы, и не только... Так как привыкла вдумываться в смысл песни, некоторые шедевры меня весьма приятно удивили, ибо какие-то крупинки смысла в них имеются. Короче, сегодня с утреца решила вспомнить те песни, которые заставили мою расшатанную психику еще больше расшататься, а помимо этого еще и немного пореветь. Давненько я такую музыку не слушала… Иванушки – Букет сирени, Северная звезда; Мошенники и Сливки – Звезда; Терлеева, Темникова, Ржевская – 2 часа; Смысловые Галлюцинации – Первый день осени; Дубцова – О нем, Романс (или Роман – не знаю, как правильно, но все равно красивейшая вещь); Рефлекс – Трудно говорить, Сойти с ума; Гости из будущего – Грустные сказки; Чупакабра – Если ты захочешь (никогда раньше не слышала, но песня красивая – переделка Basta Rhymes “I know what you want”); Уматурман – Прасковья. Вроде бы всё, что вспомнила…
Зато вчера на улице мы с Олеськой отпугивали потенциальных покупателей воплями КиШа – «Песня мушкетеров» и «Прыгну со скалы», я исполняла Кипелова, Арию, кто знал – подпевал, а в итоге мы спели песню Руки вверх – «Сережа». Это было всё. миллион раз пожалела, что никто камеру с собой не взял, ибо меня шиза посещает редко, но метко. Схватили с Ниськой клеенку размером где-то 3 на 1,5 метра и носились с ней по площади за мужиками с воплями «Загоняй его на меня…» Скажу честно, не все мужики реагировали адекватно. Потом кормили голубей с руки… Весело было, в-общем. День прожит был не зря!:ura:

@музыка: попса, зато какая!!!!

@настроение: супер, хоть и на Кипелова вчера не попала...

15:07 

Жила-была девочка. Сама виновата.
Ненавижу Microsoft Offise, а точнее Microsoft WORD

:bull: :crazy: совсем с ума схожу...

@музыка: Белая гвардия, только все равно не помогает

@настроение: Грррр.... Всех загрызу...

16:13 

Плёхо...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Сижу и терроризирую взглядом телефон. Точно знаю, что никто не позвонит. Никому я не нужна. И сегодня не позвонит, и завтра, и послезавтра. А так хоцца услышать чей-то голос, понять, что кто-то о тбе тоже думает. Эхъ... Грустняк... Завтра опять работа. Бе... Скучно там тоже. Первые два дня хоть какое-то разнообразие, а теперь рутина... Как все надоело. ничего не хочу. Не хочу ехать во Влад. Я там никому не нужна. Максимум - одному человеку. И всё. А смысл?..

@музыка: Ленинград

@настроение: да нет его!

11:56 

Ничего не понимаю...

Жила-была девочка. Сама виновата.
йопт, чем ближе день отъезда отсюда во Влад, тем меньше мне хоцца куда-то ехать. Сегодня последний день отработала продавцом, все деньги практически отдала маме за телефон и интернет... Опять без бабла сижу... Глюк... И еще так тревожно почему-то, как будто что-то должно случиться. Не хочу... Страшно... Сердце колотится, а в горле ком... Честное слово, страшно почему-то... Наверное, это шизофрения...

@музыка: нет музыки. колонки лень включить.

@настроение: страшно

15:33 

Зачем топтать мою любовь...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Дерьмово… Ой как дерьмово… Сижу и на глазах слезы… Зачем все это было?... Полгода как один день, а потом каждый день как год… Я ничего не понимаю. Когда я его сегодня увидела, первой мыслью было: «Вот сейчас он у меня спросит, как дела, а я скажу, что всё супер!» А он не сказал мне ни слова. Ничего. Не обратил внимания. Я для него – пустое место. Я для него ничего не значу. Обидно… Слезы на глаза наворачиваются… И пусто внутри. Я его любила? Не знаю. Мы были, как там в песне у Наута, «Скованные одной цепью». По крайней мере, я так думала. И смысл жизни был только в нем. Всё для него. А он этого не ценил. Я его любила. А он позволял себя любить. Наверное, так… Как плохо на душе. Чувствую себя так мерзко, как никогда в жизни. А я-то думала, что уже забыла о нем. Ха… Оказывается, это так просто не забывается… Почему мне так плохо? Уже 5 месяцев прошло с момента нашего последнего разговора, а я всё помню, как вчера. Я его ненавижу. Сейчас вспоминаю, сколько я ночей из-за него не спала, думала: «Вот, сейчас мы немного остынем, а потом встретимся и нормально поговорим, потому что так просто не может всё закончиться», а он выбрал другой путь. Он просто проигнорировал меня. Глупо, конечно… Думаю сейчас, а зачем я ему, собственно, была нужна? Такой взрослый дядя и такая глупая наивная девочка, которую никто не понимает. Вроде бы и в постель он меня активно так не тащил. Может, боялся статьи за совращение несовершеннолетних? Да какое там, к черту, совращение. Да я готова была на всё и даже большее, лишь бы ему было хорошо. Идиотка. Всё. Его больше нет в моей жизни. Я не знаю его имени. Я не знаю его фамилии. Я не знаю его мыла, телефона, адреса, места работы, привычек, я не знаю о нем ничего. И сразу же на ум приходит всё то, что он рассказывал о себе. Разные случаи из жизни, из армии… Как у меня замирало сердце, когда он говорил: «Это по телефону не расскажешь, это только при встрече…» Потому что это подразумевало собой следующую встречу. Все эти полуночные звонки… Глупо так, но всё равно… Я знала, что могу позвонить ему в три, четыре, пять часов утра, и он меня не упрекнет… И он мне звонил тоже в два, в три… Сколько ночей я провела в обнимку с телефоном, просто разговаривая ни о чем. Помню, как я первый раз ему позвонила. Плакалась, что у меня модем умер, и я не смогу с ним общаться. У него играли «Смысловые Галлюцинации» - «Зачем топтать мою любовь». Он сразу меня узнал, хотя ни разу еще не слышал. Стоило мне сказать «Привет!», он уже понял, что я – это я. Наверное, не стоит все это вспоминать, но иначе не получается. А самая безумная ночь перед экзаменом по терверу… Это вообще словами не опишешь. До сих пор улыбка до ушей, когда вспоминаю эти требования включить канал НТВ и посмотреть «суперский фильм, самый лучший, самый любимый, с самым лучшим актером», который обзывается «Море любви». Звонки через 5 минут на протяжении получаса с такими требованиями, мои вопли, что меня это все достало, потом затишье где-то на 3-4 часа, потом извинения, жалобы на тяжкую жизнь и друзей-собутыльников… Нет, было весело… И почему все это закончилось? И главное, когда? Наверное, когда мы поругались из-за Григорьева. Хотя мы не ругались. Просто я обиделась на то, что он мне ничего не сказал о том, что Григорьев в больнице, что ему плохо, что он в коме уже который день. И после этого уже всё пошло наперекосяк. А может, так и должно было случиться. Потому что иначе нельзя было. Потому что всё когда-то должно закончиться. Но почему-то не хотелось, чтобы все закончилось именно так… Ведь можно же все сделать по другому, не так, как получилось. Плохо. Грустно. Обидно. Тяжко. Думать даже не хочется. Думается только почему-то… Сон не идет. Не хочу я больше ничего. От жизни ничего не хочу. Путь все будет так, как будет… И плевать мне на все. И на него в том числе. На него в первую очередь.

@музыка: СГ - Зачем топтать мою любовь

@настроение: ниже плинтуса

16:19 

Это не жизнь... Это существование...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Не могу так больше!!! Хожу как в тумане!!! Всё бесит, все раздражает, от всего слезы на глаза наворачиваются... Последний раз у меня такой депрессняк был, когда мне сказали о смерти Кирилла. И сейчас такая же история. Сегодня весь день ловила себя на мысли, что мне хочется кого-то обидеть, на ком-то сорваться. Пыталась сдерживаться, но даже не узнаю, хорошо это у меня получалось или нет... И почему под рукой никакой груши боксерской нет? Я бы хоть злобу на ней выместила!!!
Купила сегодня билет во Влад. Осталось чуть меньше недели. Так хочется туда. Сегодня звонила девахе-одногруппнице. Все лето периодически порывалась написать ей письмо, да все никак не собралась. А сегодня дозвонилась-таки и осознала, как я все-таки по всем соскучилась. Никогда бы не подумала, что и она скучает, но в ее голосе было столько неподдельной радости... Господи, неужели кому-то в этом мире я небезразлична?! Быстрей бы следующий понедельник!!!

@музыка: телевизор чегой-то бормочет

@настроение: переменное

09:42 

О старшем поколении и не только

Жила-была девочка. Сама виновата.
Работала сегодня утром. Вернее, пыталась. Желудок болел немилосердно. Видимо, гастрит пытался о себе напомнить таким образом. Ну так и вот, иду я, значицца, по улице, подхожу к какому-то там дому, и тут этот гастрит очень явственно постучался в желудок изнутри. Боль была такая, что перед глазами все поплыло. Я остановилась, естественно, оперлась на стенку, стою, пытаюсь сообразить, куда лучше и ближе доползти: домой или к маме на работу. Тут из ближайшего подъезда выруливает бабулька. Они, имхо, бывают разных типов, но это была явно не из серии "божий одуванчик". Злобная рожа, высокомерный взгляд. Проходит мимо и цедит сквозь зубы: "Вот девки-шалавы пошли! Еще утро, а она уже пьяная, еле стоит!" Никогда не ругалась со взрослыми, ибо воспитали меня так, но ей-богу, в тот момент, если бы мне не было так плохо, я бы ей ответила на могучем русском, состоящем из матов всё, что я о ней думаю... Самое обидное, что ведь если бы мы с ней поменялись местами, то есть если бы плохо было ей, а мимо проходила я, мне бы и в голову не пришла мысль о том, что бабушка в состоянии нестояния. Неужели представителю молодого поколения, такому как я, просто не может стать плохо, то же самое сердце прихватить?.. Глупо... Вот так вот упадешь где-нибудь на улице, и никто не остановится и не поможет, вес будут проходить мимо. Разве это правильно?

А еще я сегодня видела Григорьева. С девушкой. Всё той же. Я ей восхищаюсь. Искренне, от всего сердца. Не знаю, смогла бы я так... Честно говоря, я не думала, что она пройдет вместе с ним через все это. Когда он был в больнице, в коме, у меня проскальзывала мысль о ней, где она, с ним ли она сейчас?... Она его любит, наверное. А я им просто восхищаюсь. Сильный человек. Очень. От души желаю, чтобы он поскорее полностью восстановился, если это возможно. А всё-таки весело было сегодня, когда мы столкнулись в магазинчике, посмотрели друг на друга и отвели глаза. Интересно, он меня еще помнит?.. Наверное, да, ибо такое чудо как я, быстро не забывается. Музыку, что ли, его включить, послушать?.. Да, так, наверное и сделаю...

@музыка: Руслан Григорьев - PianoMania

@настроение: у меня в желудке чужой, который просится наружу!

07:26 

День как день

Жила-была девочка. Сама виновата.

Во мне просыпалось желание жить в первый день осени,
Но завтра нас просто может не быть под этими звездами,
О ком-то забыли, кого-то нашли, кого-то мы бросили...
Но я выбираю любовь в первый день осени...

Хорошая песня. Под настроение. Чего-то я в последнее время СГ стала постоянно слушать. Второй день не работаю - лень. Собираюсь во Влад, параллельно даю маме ЦУ (она в Сибирь собирается ехать), причем мои сборы заключаются в том, что я хожу по дому, прикидываю, что мне нужно взять с собой, хватаюсь за голову от такого количества вещей, психую, заявляю, что никуда не поеду, и всё по новой.

Уже задумываюсь над тем, что подарить Ленке на ДР. Есть у меня задумки, хорошие и не очень... Да вот только... Эхъ... Вряд ли они выполнимы. Хотя нет ничего невозможного :angel2: А потом мой ДР практически сразу... Уууу, как я не хочу этого... Не люблю свои дни рожденья. Не люблю улыбаться людям, слушать поздравления, которые идут не от сердца, никогда мне это не нравилось. Один только раз я отметила свой ДР как человек - когда на первом курсе училась, потому что поздравили меня минимум людей: соседки по квартире и родители. Потому что больше меня никто не смог найти :ura: В этот раз тоже, что ли, что-нибудь вроде этого сотворить? Когда звонила Саньке, она у меня спрашивала касаемо моих планов на ДР, я сказала, что хочу куда-нить забуриться в гордом одиночестве, с бутылкой вина и посидеть, подумать о жизни, она так слезно запросилась со мной, что я подумала, что действительно, вдвоем посидеть будет веселее. Главное, чтобы никого больше не было. Не знаю. Подумаю еще об этом как-нибудь потом... Вот так вот...

Братец сегодня еще раз доказал, что он - чудо. Наделал мне липовых справок для академии, теперь уже не буду бояться, что без стипендии социальной останусь... Если он еще и успеет сделать мне билеты на Бомбу года, то я, так и быть, не сдам его властям... ))
Скучаю я... По всем скучаю. Так хочется увидеть своих друзей, одногруппников, любимого человечка... Последние дни ожидания самые тяжелые, но ничего, прорвемся :dance3: Слушаю Снайперов. "Катастрофически". А ведь это песня про меня. Катастрофически тебя не хватает мне... Сижу, смотрю в монитор и слезы на глазах. А дулечки. Не буду плакать. Сча что-нибудь более жизнерадостное включу........... Ага, шаффл меня не любит. Чичерину включил. 40 000 км. Злой шаффл... Всё, ухожу. Выключаю компьютер. В мире столько всего интересного, а я от компьютера второй день не отрываюсь... Совсем с ума схожу...

@музыка: мой плейлист

@настроение: как небо за окном: то тучки, то солнышко

08:35 

Влад.

Жила-была девочка. Сама виновата.
Ну, собственно, вот я и передислоцировалась в славный город, что на море. Чувствую себя как-то не так... Плохо... Мама еще уехала, и до четверга с ней никак не свяжешься, даже не знаю, как она и вообще... Владик меня, как обычно, встретил дождем, что, собственно, уже не удивляет... Расписание меня удивило (мягко сказано), учиться расхотелось вообще. Почти каждый день учеба до семи вечера. И кто, спрашивается сказал, что на третьем курсе будет легче??? Надо еще столько всего сделать, столько писем написать, с таким количеством людей встретиться... Кошмар... Вчера вечером (ночью) меняла планы относительно ДР. Если раньше я думала, что отмечать буду где-то вне дома, то сейчас решила уже в гордом одиночестве дома наклюкаться. Юли (моей соседки) не будет, так что напьюсь одна и буду с ума сходить... Вот... Ладно, поподробнее о жизни в целом напишу в другой раз, а то уже пора бежать...

@музыка: скрипение ксерокса

@настроение: а хз...

03:48 

Учёба...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Хорошая штука - учеба... Особенно когда халявный нет под рукой\ногой имеется. Если бы еще эти админы разрешали чатиться, вообще жизнь была бы прекрасной, а так...:upset: День сегодня обещает быть насыщенным, чеьыре пары, как-никак, причем практически все за компьютерами. Опять буду излучение ловить. Так соскучилась по чатам всяческим, аське и тому подобной ерунде. А нужно всяческими умными вещами заниматься, по типу программирования и всего такого. Скучно... Не тянет... Домой хочу. В воскресенье на Бомбе еще, помимо Бенасси, Савичевой, Сэнди и Нэвегрина, еще и Мумий Тролль выступать будет. Эхъ, я тож туда хочу... Поколбаситься... Дык вот только не с кем... беспонтово... Хоть бы братец в гости приехал, поразвлекал. А то Юля завтра уезжает и я остаюсь в гордом одиночестве на цельных 2 недели. Офигительно. Я ж с ума сойду, проверено\доказано. А мы вчера пивасик хлебали, хорошо так было, :drink: , думала, что в универ сегодня я уже 100%-но не попаду. Ан нет, пришлось поехать. Правда, на физ-ру я плюнула, решила, что Паловна обойдется и без меня. А и правильно, что я там не видела? Вот со следующей недели физ-ра на "Динамо" будет проходить, там-то я и повеселюсь. Правда, я себе не представляю такую картину: в воскресенье вечером и ночью там народ будет на Бомбе колбаситься, а в понедельник утром мы там уже будем круги нарезать?.. Сомневаюсь, что там все приберут к тому времени, хотя... После корейцев все достаточно оперативно убрали, а там мусора куда как много было, из-за подарков всяческих. Всё, ухожу отсель, ибо жарко, хоцца пить и вообще перемена.

@музыка: что-то там в плейере у девчонок рядом

@настроение: оранжевое

08:36 

Как плохо без нета...

Жила-была девочка. Сама виновата.
Да уж, хоть я в интернет могу вылезти из всяческих разных мест, будь то академия, кафешка, работа любимого, и т.д., но времени на полноценные посты все равно не хватает. Так, забегу, почитаю, проверю почту, прошвырнусь по форуму и убегаю. Эхъ... Где мои каникулы дома, когда я сидела в нете по 10-12 часов в сутки. А хотя, может, оно и к лучшему, что сейчас у меня нета нет. Хоть люди дозваниваются иногда, раньше это весьма проблематично было сделать, разве что часов в пять-шесть утра, когда у меня уже не оставалось сил даже на то, чтобы просто сидеть за компом, не говоря уже о том, чтобы что-то делать.
Учеба плавно идет своим чередом. Не знаю даже, сколько пар я пропустила за эти 2 недели. Проще, наверное, вспомнить, на какие предметы я попадала. Скоро хэппибёздье намечается, 18 лет один раз в жизни, как-никак, нужно отметить... :drink: Собираемся выбраться на природу, но почему-то как-то неактивно. Дурные мысли одолевают периодически, но я пытаюсь с ними бороться, правда, получается не очень убедительно, но всё же...
Усё, мое время истекло... Побегла... А всё-таки ЖП!!! :ura:

@музыка: Ария

@настроение: хорошеееееееееее

главная